Her er nogle af de spørgsmål, som jeg møder i mine samtaler med voldsudsatte, pårørende og fagpersoner:

Hvordan forlader man en voldelig partner?

Det er en proces at bryde ud af en voldelige relation. Der er særligt to parametre, som man arbejder med at styrke undervejs i processen. Det ene parameter handler om, at man skal have de vigtige grunde til at frigøre sig fra volden, det kan være at; jeg ønsker at beskytte mine børn, mit psykiske og fysiske helbred tager alvorlig skade, jeg er udsat for så meget kontrol, at jeg risikerer at miste mit netværk eller uddannelse/arbejde. Det næste parameter handler om at øge paratheden til at tage beslutningen og omsætte den til handling. Her kan frygten, eller det faktum at man stadig elsker sin partner, ofte stå i vejen. I voldsbearbejdningen guider jeg dig igennem de forandringsprocesser, der gør dig i stand til at gøre dig fri af volden.

Er jeg selv skyld i volden?

NEJ det er altid voldudøveren, som er ansvarlig for sin voldelige adfærd. Jeg kender ikke nogen, som har levet i et usundt/psykisk voldeligt parforhold, som ikke har tænkt tanken, at det var deres skyld. Det er fuldt forståeligt, og det er der en god forklaring på. For i det usunde/psykisk voldelige parforhold er der en fysisk, psykisk og social nedbrydningsproces i gang. Den er på mange måder usynlig, uforudsigelig og den foregår gradvist, så den undslipper din opmærksomhed.
Den har til formål at skabe en skæv magtbalance i parforholdet, hvor din partner sætter rammerne for jeres parforhold med henblik på at have mere magt og kontrol, og få sine egne behov opfyldt. Det kan ske gennem manipulation, kontrol, belønning og straf.

Det betyder, at du ofte kan have følelsen af være forkert, usikker og i tvivl om din egen dømmekraft. Din partner vil aldrig indrømme eller tage ansvar for sin adfærd. Men vil i stedet få det fremlagt sådan, at du får oplevelsen af, at du er årsagen til jeres problemer – at det er din skyld.

I voldsbearbejdningen hjælper jeg dig med at genvinde troen på din virkelighedsopfattelse og gennemskue voldsudøverens manipulationsstrategier. Jeg giver dig redskaberne, der gør dig i stand til at afgrænse dig, så du ikke længere behøver at træde ind i voldsudøverens drama.

Hvordan påvirker de forskellige voldsformer?

Den fysiske vold, er den mest synlige. Den indebærer f.eks. lussinger, skub, at blive rusket, slag, at blive stukket m. genstande, kvælningsforsøg etc. Den psykiske vold er langt mere usynlig, men ligeså skadelig. Det kan være at blive kaldt øgenavne, at være udsat for nedværdigende og krænkende handlinger, at få fortalt, at dine tanker og følelser er irrationelle, at blive kontrolleret, overvåget på sociale medier, isoleret, at blive truet etc. Materiel vold, hvor voldsudøveren bevidst ødelægger eller beskadiger personlige ejendele, eller forhindrer adgang til ting af væsentlig betydning. Økonomisk vold kan være at du bliver nægtet at tjene egne penge eller have adgang til egen bankkonto. Man kan være tvunget til at aflevere penge til voldsudøveren eller presset til at give modydelser for at få adgang til egne penge. Digital vold sker når man bliver udsat for uønsket, krænkende eller truende kontakt via digitale medier. Man kan blive forfulgt via elektronisk udstyr. Rygtespredning eller falske anklager på sociale medier. Seksualiseret vold kan være at man er tvunget til seksuelle handlinger, optaget eller delt intim video eller billeder uden samtykke, nedgørelse af udseende i forbindelse med sex, tvunget til at benytte bestemt præsentationsform eller til at gennemføre abort/graviditet. Vold er kompleks og de forskellige voldsformer efterlader forskellige mærker. Jeg hjælper dig med at bearbejde de fysiske, følelsesmæssige og mentale aftryk, som volden har påført dig.

Hvad er forskellen mellem et sundt – et usundt/voldeligt parforhold?

Et sundt parforhold vil rumme gensidig respekt, og man støtter og stoler på hinanden. At man kan være ærlig – og tør at være ærlig, at man har en accept af hinden, og begge har et selvstændigt liv. Der vil være mere glæde end sorg og frygt i forholdet. I det usunde parforhold vil du ikke føle, at du kan være dig selv. Du vil ofte blive ignoreret, og være nervøs for din partners vrede. Din partner vil ofte have en dominerende rolle i parforholdet og vil bestemme og styre meget. Din partner vil få dig til at have det dårligt med dig selv, og vil undlade at støtte dig.

Er der bestemte typer af mennesker, som har en øget risiko for at havne i et voldeligt parforhold?

Det er er myte, som ligger mig rigtig meget på sinde at punktere, at vold kun sker for personer, der er uselvstændige, ressourcesvage mennesker, som er ude af stand til at grænsesætte sig. Det hænger på ingen måde sammen med virkeligheden. Jeg har mødt mange voldsudsatte og hørt hundredevis af voldshistorier. Jeg ved, at vold kan ske for alle, uanset hvilken socioøkonomisk eller uddannelsesmæssig baggrund man har. Det handler i høj grad om den voldsudøver, som du møder på din vej. For de fleste er i stand til at afgrænse sig, men voldsudøveren respekterer det ikke. Der kan være en øget tilbøjelighed til, at hvis man er opvokset i en dysfunktionel familie med vold, er man i større risiko for i voksenlivet selv at blive udsat for eller udøve vold. Man genudspiller de tilknytningsmønstre, som man er opvokset i.

Hvordan taler jeg med den voldsudsatte om min mistanke om vold – uden at risikere at miste relationen?

Det er ikke bare voldsomt, men også dilemmafyldt at være vidne til, at en man holder af, befinder sig i et usundt/psykisk voldeligt parforhold.

For det første er det svært helt at gennemskue, hvordan relationen imellem parret i virkeligheden er, for på overfladen vil alt være tilforladeligt. Men din fornemmelse siger dig, at noget ikke helt stemmer. Du lægger måske mærke til, at der er en skæv magtbalance i forholdet. Du ser flere og flere tegn på krænkende adfærd hos den ene partner og mistrivsel hos den anden.

Som pårørende skal du være parat til at blive afvist af den voldsudsatte med forklaringer om, at du tager fejl. Det kan skyldes at den voldsudsatte, måske fortrænger volden og derfor ikke er klar til at erkende eller tale om den. Det kan gøre dig usikker på din dømmekraft og i tvivl om, hvordan du skal gribe det an. Det er bedre som pårørende at handle på din bekymring. Hvis du ikke gør noget, er det det samme som at acceptere volden. I mit pårørendeforløb klæder jeg dig på til, hvordan du kan italesætte volden. Jeg giver dig redskaber til, hvordan du som pårørende kan agere og forstå den voldsudsattes reaktionsmønstre, der altid afspejler den magt og kontrol, som voldsudøveren anvender. Jeg hjælper dig samtidig til at passe på dig selv, så du undgår at blive udbrændt.

Er det normalt at være så meget i tvivl; på den ene side ved jeg at voldsudøveren/volden skader mig, og samtidig elsker jeg ham/hende?

Ja det er almindeligt at være ambivalent og have modsatrettede følelser. Det er ofte en fase, man befinder sig i, hvor man opvejer fordele og ulemper forud for at tage en beslutning. Det kan være meget forvirrende og man kan have meget tankemylder, der dræner en for energi og overskud. Jeg hjælper dig i denne fase med at blive afklaret. Det gør jeg bl.a. ved at hjælpe dig væk fra voldsudøverens magt og kontrol. Så du kommer mere hjem i dig selv og kan mærke dine behov og træffe din beslutning på det grundlag.

Forsvinder skammen nogensinde helt?

Skammen er ofte et resultat af, at voldsudøverens nedbrydningsproces med manipulation, gaslighting og ydmygelser, har virket efter voldsudøverens hensigt. Skammen er udløst af, at den voldsudsatte har været udsat for grænseoverskridende adfærd, og er blevet gjort forkert som menneske. Skammen indkapsler den voldsudsattes handlekraft, og står i vejen for den voldsudsattes parathed til at åbne op og tale om volden.

Mærker du skammen? Så mind dig selv om, at VOLD KAN SKE FOR ALLE. At det er voldsudøveren, som ALENE bærer ansvaret for sin krænkende adfærd. Det handler i virkeligheden ikke om dig, men om voldsudøverens destruktive måde at være i verden på, som du er/har været offer for.

Husk på at du har sat grænser, du har gjort modhandlinger, hvor du har stået op for dig selv, og har forsøgt at stoppe volden. Giv endelig luft for din vrede, den er din bedste ven, den hjælper dig til at komme hjem i dig selv igen. Den giver dig samtidig handlekraft til at tage de nødvendige skridt, der gør dig i stand til at bryde med volden. Den hjælper dig desuden med at mærke dine behov og grænsesætte dig.

Det modsatte af skam er stolthed. Derfor er det vigtigt, at du genopbygger dit selvbillede, og du husker på alt det, du er, og står for, som du er stolt af. Vær empatisk, medfølende, accepterende og tilgivende over for dig selv, for selvkærlighed er et effektivt virkemiddel, som opløser skam.

I terapien har vi fokus på at forstå og slippe skammen.

Hvilke sociale, fysiske og psykiske belastningssymptomer kendetegner en voldsudsat?

Der er mange, og af den grund nævner jeg kun nogle af dem her; udseende og kropsvægt kan forandre sig drastisk, depression, angst, traumer, selvskadende adfærd, stresspåvirket, tankemylder, flashback, uro, PTSD, hukommelses- og koncentrationsbesvær, afmagt, fortrængning, mistillid, nevøsitet, undgåelsesadfærd, føler sig forkert, ensomhed og isolation. Jeg har specialiseret mig i vold og anvender terapiformer, som egner sig bedst til voldsbearbejdning herunder emotionsfokuseret terapi, narrativ terapi, kognitiv terapi og responsfokuseret terapi. Jeg ved også, at når man er voldsramt, har kan brug for at øge sin kropsbevidsthed for bl.a. at nedregulere sit nervesystem, bearbejde traumer, blive bedre i stand til af afgrænse sig, mærke egne behov og til følelsesregulering. Derfor arbejder jeg ud fra at kombinere det terapeutiske med kropsorienterede metoder, så du når længere i voldsbearbejdningen, fordi jeg arbejder med dig på det mentale, følelsesmæssige og kropslige plan. Det giver den bedste og mest effektive helingsproces.

Hvad indebærer et krisecenterophold, og hvornår skal jeg anbefale den voldsudsatte at tage på krisecenter?

Et krisecenterophold er for dig, der har brug for et sikkert sted for at kunne bryde med volden. Her kan man få professionel støtte på daglig basis til at bygge en ny tilværelse op for dig og dine børn. Du vil få mulighed for rådgivning ift. anmeldelse af vold, økonomi, finde ny bolig, bodeling, Familieretshuset, juridiske forhold, voldsbearbejdning, psykologhjælp og efterværn, når du flytter ud fra krisecentret. Er du i tvivl, om din sikkerhed, vil jeg anbefale dig at kontakte et krisecenter, der vil vejlede dig med udgangspunkt i din aktuelle situation.

Er jeg ved at blive sindssyg?

Det spørgsmål bliver jeg meget ofte stillet. Det er du på ingen måde. Igennem volden har du været i en fysisk, psykisk og social nedbrydningsproces, hvor der bl.a. er indgået løgne, manipulation og gaslighting. Du reagerer normalt, på noget som er unormalt, nemlig volden.

Er voldsudøveren bevidst om, at han/hun udøver volden?

Ja voldsudøveren er bevist om egne handlemønstre. Det er bl.a. derfor, at volden typisk ikke sker i det offentlige rum, da voldsudøver ikke ønsker at blotte den del af sig selv, og bestræber sig på at opretholde selvkontrollen. Igennem voldsbearbejdningen hjælper jeg dig til at forstå voldsudøverens profil og hensigt med volden.

Hvordan kommer jeg videre og undgår, at havne i et nyt voldeligt parforhold?

Det gør, du bl.a. ved at jeg gennem psykoedukation giver dig den fornødne viden om vold. Så du får en forståelse af voldsmekanismerne, og det voldsmønster, du har været i. I voldsbearbejdningen tager vi udgangspunkt i det, som du har brug for at arbejde med. Det kan eks. være at slippe redder rollen, skyld og skam, traume forståelse, tab og sorg, identitetsforvirring, negativt selvbillede, grænsesætning, udtrykke tanker og følelser, konflikthåndtering, ensomhedsfølelse, mistillid, vanskeligheder ved at mærke og imødekomme egne behov, det overaktiverede nervesystem og andre fysiske senfølger efter volden.

Hvordan anmelder man vold, og skal jeg det?

Alle former for vold, herunder også psykisk vold, er strafbare og bør anmeldes til politiet. Men det er kun dig, der kan træffe den beslutning. Du kan anmelde volden telefonisk, skriftligt eller ved personligt møde på politistationen. Du vil ved politiet få råd- og vejledning om det videre forløb. Det er muligt at få beskikket en bistandsadvokat i forbindelse med en straffesag om vold, voldtægt, og en række andre alvorlige personlige forbrydelser.

Hvilke konsekvenser får det for børn, at være vidne til, eller selv at være udsat for vold?

Et barns grundlæggende følelse af tryghed bliver truet, når hjemmet ikke er et rart eller sikkert sted at være. Det er traumatisk for et barn at vokse op i en familie med vold. Barnet mistrives, mister tilliden til voksne og kan udvikle angst og depression. Barnet lytter og mærker stemningen i hjemmet, også selvom forældrene ikke tror, at barnet ved, hvad der foregår.

Har du nogensinde hørt om traumebåndet?

Det er et begreb, der beskriver de stærke følelsesmæssige bånd, der kan opstå mellem en person og deres krænker.

TRAUMEBÅNDET OPSTÅR når du gentagne gange udsættes for psykiske eller fysiske krænkelser, og på trods af dette føler en stærk tilknytning til krænkeren. Denne tilknytning kan gøre det svært for dig at forlade relationen, selv om du ved at det er skadelig for dig.

TRAUMEBÅNDET ER EN OVERLEVELSESMEKANISME, der er affødt af at krænkeren er uforudsigelig og benytter en magtstrategi, hvor pågældende veksler mellem at være kærlig og grænseoverskridende/voldelig. Det skaber en forvirrende dynamik, der resulterer i, at du konstant søger positiv opmærksomhed og accept fra krænkeren, for at undgå potentielle konflikter. At knytte dig til krænkeren og undertrykke dig selv, hjælper dig med at håndtere stress- og frygtsituationer. Personer som eksempelvis har oplevet følelsesmæssig omsorgssvigt, overgreb, vold, misbrug i barndommen kan være tilbøjelige til at danne traumebånd som voksne, fordi de har lært at overleve ved at knytte sig til krænkeren.

Tegn på traumebånd

– Følelse af stærk loyalitet over for krænkeren

– Retfærdiggørelse af adfærd, som man ved er uacceptabel

– Selvdestruktiv adfærd for at undgå konflikt

– Følelse af skyld og skam over at ønske at forlade forholdet

HUSK, AT DU IKKE ER ALENE!

Mange mennesker har oplevet traumebånd. Jeg ved det, fordi jeg har hjulpet mange til at blive bevidste om deres traumebånd, og har støttet dem i at finde styrken til at bryde det.